Почему мы мониторим страницы бывших в соцсетях и что с этим делать

Как перестать следить за жизнью бывшего

Почему мы мониторим страницы бывших в соцсетях и что с этим делать

Вы втайне радуетесь тому, что ваш бывший друг – ныне ставший врагом – до сих пор не отметил в статусе, что у него появилась новая пассия? Вы постоянно проверяете, не появились ли у него на стене новые записи, а в записях – признаки того, что у него тоже кто-то появился? А может он ухаживает за кем-то в ? И когда вы пытаетесь воздержаться от обновления его странички, от очередной попытки заглянуть в его аккаунт, то буквально чувствуете зуд в кончиках пальцев…

Слежка за жизнью бывшего – явление, более распространенное, чем вы могли бы подумать, представить и вообразить даже в самых своих смелых фантазиях.

Так что если ваше утро начинается с просмотра странички «ВКонтакте» (мы надеемся, что вы в курсе того, что там уже можно отследить список гостей?) с последующей плавной миграцией на его профиль в , знайте: на этой планете у вас найдется миллион таких же профессионалов. Причем обоих полов – мужчины точно также следят за жизнью своих бывших.

Но, как правило, большинство признается в этом только интернету, вбивая в поисковик запрос «слежу за жизнью бывшего». Мало того, некоторые идут еще дальше – следят за жизнью бывших своего нового партнера! Что делать и как с этим бороться?

Привычка следить за жизнью бывшего – вариант нормы

На самом деле, психологи утверждают, что ничего постыдного в привычке следить за жизнью бывшего нет, как и в обычае шпионить за действиями человека, который вас бесит, также нет ничего зазорного. По словам психологов, в социальных сетях нас интересуют не только наши друзья, но и враги.

Причем некоторых настолько, что они даже готовы терпеть вторых в группе друзей и читать их в ленте вперемешку с настоящими друзьями.

На Западе для этого даже придуман специальный термин «shadenfriending», первый корень которого переводится с немецкого как «ликование», «злорадство» или «вредоносная радость» (не эту ли эмоцию мы испытываем, когда наблюдаем за жалобами и стенаниями своего врага?). Это понятное человеческое чувство, желание, стремление, эволюционный механизм.

А интернет только значительно облегчил нам поиск сатисфакции: теперь достаточно просто просматривать время от времени Instagram экса, чтобы узнать о локации его последнего отпуска, пока расскажет о его личной жизни, а LinkedIn – позволит быть в курсе о событиях на его работе и о том, как продвигается его профессиональная карьера.

Виноват… интернет

Общедоступный профиль в соцсетях позволяет узнать, что происходит в жизни других людей без необходимости общаться напрямую. Это удобно, когда связь по какой-то причине обрывается – и не обязательно, что этот человек был вашим сердечным другом или тайной романтической зазнобой.

Мы часто следим за бывшими одноклассниками, однокурсниками, изредка заходим глянуть, как они развиваются без нас… причем мы не всегда хотим критиковать или злорадствовать, скорее, склонны наблюдать за ними издалека.

И зачастую экс просто попадает в ту же когорту, категорию людей «из прошлой жизни».

Действительно, ведь если без интернета ваши жизни после разрыва могли бы проходить, как «две параллельные линии, которые никогда не пересекаются», то сегодня это практически нереально, спасибо вездесущим социальным сетям, каждая из нас может одним кликом получить четкое представление о новой жизни своего старого парня.

Но что толкает нас на этот клик? (Почему бы просто так не кликнуть на ролик на ? Или на анонс статьи модного журнала?).

Почему возникает это желание постоянно быть в курсе жизни тех, кто не являются частью вашей собственной? И почему оно так непреодолимо? Что это: проявление невроза? Неугасающая любовь (ТТТ!)? Змеиная ревность? Или, упаси боже, зависимость?

Привычка следить за жизнью бывшего: непростое любопытство

Психологи говорят, что привычка следить за жизнь бывшего в большинстве случаев практически ничего не значит – просто любопытство. Но все же это любопытство кое-что показывает, особенно, если вы заглядываете в профиль экса с незавидной регулярностью.

Прежде всего, это может быть признак того, что вам необходимо сравнивать себя с другими, прошлую жизнь с настоящей. Иными словами, вы оцениваете свою жизнь, свои достижения, через призму чужих мнений, глазами других людей.

Видимо, вы просто привыкли позиционировать себя по отношению к другим, и эта привычка распространяется также на экс-бойфренда или даже его актуальную пассию.

И если сравнение (его жизни с вашими делами, ее внешности – с вашей ) идет не в вашу пользу, естественно, вы испытываете и мучительную зависть или раздражение. Забавно, но такие сравнения нужны нам в основном для развития чувства уверенности в себе.

Нередко привычка следить за жизнь бывшего в интернете свидетельствует о том, что вы пытаетесь понять (для самой себя), насколько хороша ваша жизнь без него.

Порой привычка время от времени «подсматривать» в его профиль – это единственный доступный способ выяснить, на верном ли вы пути, не скучаете ли по прежним отношениям.

И действительно, многим это помогает ответить на вопрос, не давал ли вам этот человек больше возможностей для счастья, чем одиночество или тот, что с вами сейчас?

В некоторых случаях, как отмечают психологи, привычка следить за бывшими символизирует тягу к гиперконтролю – желание держать руку на пульсе всех событий, в том числе и тех, что происходят в чужой жизни.

Однако следует понимать, что этот контроль иллюзорен и относителен, ведь информация, представленная в соцсетях, зачастую  искажается – как при подаче, так и в процессе восприятия.

Поэтому шпионаж в Сети не принесет вам ничего позитивного конструктивного и полезного, вы просто теряете время зря. Хотя в некоторых случаях дела могут обстоять и похуже…

Привычка следить за жизнью бывшего: тревожные симптомы

В более редких случаях слежка за жизнью бывшего превращается в нечто наподобие мании – когда проверка страничек профиля и всех следов его пребывания в сети становится частью ежедневной рутины и съедает немало времени.

Как объясняют психиатра, даже в таком случае виной этому не роковая страсть. Дело в том, что такие проверки – это проявление попыток контроля: вам необходимо контролировать даже то, что уже давно вышло из зоны вашего контроля.

Попытки его вернуть (нет, не экса – контроль!) превращаются в информационную булимию: вам просто кровь из носу необходимо видеть его фото, знать все обо всем, без фильтрации малейших мелочей. Так идут дела день за днем, но в одно прекрасное утро вы замечаете, что уделяете первоочередное внимание информации о своем «эксе», а не той, что касается вас, ваших друзей или близких.

Это сигнал опасности: банальный шпионаж превратился в нечто больше, что угрожает перерасти в манию или идею фикс. И раз вы заметили, этот симптом, значит, не все потеряно: просто удалите из закладок и логов адреса его страниц в соцсетях и позвольте туда вернуться лишь тогда, когда перестанете ощущать тягу к просмотру его профиля и жажду новых известий о нем.

А пока – завязывайте!

Источник: http://cosmetic.ua/kak_perestat_sledit_za_zhiznyu_byvshego

Как перестать следить за бывшим в соцсетях. Совет

Почему мы мониторим страницы бывших в соцсетях и что с этим делать
Сейчас, когда социальные сети тесно вплетены в реальную жизнь, узнать, как обстоят дела у того или иного человека, гораздо проще, чем раньше.

Поэтому соблазн посетить страничку бывшего в , Instagram или «ВКонтакте» порой бывает очень велик, особенно если есть возможность сделать это инкогнито. О том, как перестать следить за бывшим в соцсетях, речь подробнее пойдет далее.

Зачем вообще люди могут «подглядывать» за жизнью бывших в социальных сетях? Формальные причины могут быть разными, но в реальности это всегда своеобразный способ продолжить связь с человеком, способ и дальше принимать участие в его жизни, пусть и в роли «призрака».

К тому же за попытками отследить жизнь бывшего по публикациям в соцсетях может скрываться желание сравнивать себя с новыми пассиями экс-партнера или желание мести за разбитое сердце.

На первый взгляд слежка за бывшим в социальных сетях может показаться безобидной, но она затягивает в мир нездоровых фантазий и мешает жить дальше.

Вместо того, чтобы строить новые отношения и делать себя счастливой, вы смакуете боль расставания, представляете, как могло бы у вас все сложиться в будущем, или тешите уязвленное самолюбие картинками, где у бывшего все плохо, он никому не нужен и его никто не любит…

Нужно ли вам все это? Скорей всего, нет. А раз так, вам пора избавляться от привычки просматривать профиль бывшего в социальных сетях. Да, это будет нелегко, но в награду вы получите окончательную свободу от прошлых отношений и будете готовы к новому этапу в своей жизни.

Критически оцените ситуацию

На самом деле, как утверждают психологи, само по себе желание просматривать профиль бывшего в социальных сетях — это еще не проблема.

Ведь иногда это действительно нужно, чтобы осознать, что вы уже не вместе, что ваша жизнь без бывшего складывается вполне себе удачно и хорошо.

Но вот если вы превратились в настоящего онлайн-сталкера и замечаете, что жадно следите за малейшими обновлениями в его социальных профилях, пора принимать меры — это уже угрожает перерасти в манию или идею фикс.

Осознайте свои чувства

Вашим первым шагом к прекращению слежки за бывшим в соцсетях станет осознание вами тех чувств, которые вы испытываете, глядя на его новые фото, статусы, друзей и т. д.

Прислушайтесь к себе, честно признаваясь себе в том, какие эмоции испытываете.

Если каждый раз в вас вскипает обида, вы задыхаетесь от возмущения и готовы буквально рвать и метать, вам однозначно стоит заканчивать со слежкой: зачем травить себе душу?

Удалите его из друзей или отпишитесь от обновлений

Если вы чувствуете, что ваша потребность следить за бывшим в социальных сетях стала слишком уж навязчивой, без малейших колебаний удаляйте бывшего из друзей или отписывайтесь от обновлений. Это поможет вам «сжечь мосты»: вы же не будете повторно слать бывшему заявку на добавление друзья, верно?

Удалите совместные фото и метки

Чтобы самой себе не врать о том, что вы при просмотре совместных фото просто «случайно» попали на страницу бывшего, удалите такие фото. И удалите совместные метки (тэги).

В социальных сетях у вас должно остаться как можно меньше точек соприкосновения! Кстати, по этой же причине вам лучше, хотя бы временно, отписаться от обновлений его друзей.

А если этих людей вы вообще добавили в друзья лишь «за компанию» и как такового общения у вас нет, смело удаляйте таких «друзей».

Вспомните, что онлайн-жизнь не обязательно соответствует реальной

Так уж мы устроены, что в социальных сетях склонны несколько приукрашивать свою жизнь. Поэтому при взгляде со стороны кажется, что в соцсетях все живут ярко: все время путешествуют, ходят по ресторанам, зажигают на вечеринках и т. д.

На самом деле в социальных сетях мы просто привыкли публиковать все самое интересное и позитивное, оставляя серую скуку жизни в оффлайне.

Так что все, что вы видите на страницах бывшего в социальных сетях, вовсе не обязательно приравнивается к его настоящей жизни.

Осознайте, что вы тратите время впустую

Слежка за бывшим в социальных сетях — пустая трата времени. Подумайте о том, что пока вы вглядываетесь в фотографии бывшего и строите фантазии на тему его нынешней жизни, ваша собственная жизнь утекает, как вода из-под крана. И то время, которое вы проводите за слежкой, вы могли бы тратить себе на пользу!

Не давайте себе времени «киснуть»

Совет работает не только для прекращения слежки в соцсетях, но и в целом после расставания. Если вы будете в мыслях постоянно возвращаться к теме прошлого, вы не сможете двигаться вперед. Поэтому займите себя чем-нибудь, чтобы как можно времени оставалось на праздное «копание» в прошлом.

Конечно, всего несколькими советами сразу не получится искоренить желания следить за бывшим в социальных сетях.

Но это поможет «поймать» правильный настрой и понять, что онлайн-слежка за экс-возлюбленным — это не то, на что стоит тратить свое время, силы и нервы.

А чтобы поддержать свое начинание, нужно обязательно параллельно работать над тем, чтобы вообще забыть бывшего. Все получится, нужно лишь время!

Многие пары, состоящие в браке или просто живущие вместе, к сожалению, не раз сталкиваются с ситуацией, когда мужчина выгоняет из дома женщину. Как правило, это не более чем манипуляция, а не реальное желание разъехаться, но подобные высказывания, конечно же, очень обидны. О том, что делать, если мужчина выгоняет из дома, речь пойдет подробнее далее.147
Всем нам хочется верить в добрую сказку о том, что прекрасная девушка и принц с первого взгляда полюбили друг друга и затем всю жизнь прожили без малейших забот и проблем. На деле же построить счастье в паре не так-то просто, и иногда отношения становятся токсичными. О том, как можно распознать токсичные отношения, и что в этом случае делать, речь подробнее пойдет далее.197 Говорят, что дважды в одну реку не войти, но история знает далеко не один пример, когда расставшиеся влюбленные через какое-то время вновь сходились и затем «жили долго и счастливо». Может, и ваш случай именно такой? Как понять, что бывший хочет вернуться к вам и снова строить с вами отношения? Давайте попробуем разобраться!1246
Когда влюбляешься в парня, даже мысль о том, что у него может быть кто-то еще, кажется невозможной. Но, увы, жизнь бывает жестокой и под маской милого и романтичного юноши может запросто скрываться самый настоящий бабник. Как же распознать его? Как понять, что ты у парня не единственная? Есть несколько признаков, которые помогут раскрыть правду.1043 Каждый человек имеет право общаться с теми людьми, которых он хочет видеть рядом, поэтому если муж хочет видеться с друзьями, то нельзя ему этого запрещать. Но как быть, если эти друзья вам совершенно не нравятся? Что делать в этом случае? Сборник советов AnyDayLife расскажет сегодня, что делать, если не нравятся друзья мужа.852
Психология и отношения → Психология отношений

Как решиться на развод

Как ни крути, а развод — дело серьезное, поэтому решиться на столь ответственный шаг обычно непросто. С другой стороны, если желание расторгнуть брак уже появилось, затягивание с разводом не поможет спасти отношения, поэтому рано или поздно все же придется столкнуться с проблемой лицом к лицу. О том, как решиться на развод, если брак очевидно разваливается, речь пойдет далее.448

Порой только если близкий человек не рядом и вы по нему скучаете, вы можете понять, насколько он важен и ценен для вас. Но как быть, если вы чувствуете или подозреваете, что любимый мужчина не скучает за вами, когда вы в разлуке? Предлагаем это выяснить и узнать, как сделать, чтобы мужчина скучал.1166 Психология и отношения → Психология отношений

Как стать лучшей подругой

Хороших подруг может быть много, но вот лучшая, как правило, только одна. Как же стать этой самой лучшей подругой? О чем нужно помнить, чтобы дружба была крепкой и долгой? О том, как быть лучшей подругой и улучшить отношения, сегодня подробнее расскажет сборник советов AnyDayLife.599

Ситуаций, когда мужчина и женщина становятся лучшими друзьями, бывает не так уж много. И еще меньше есть случаев, когда женщина начинает к своему лучшему другу испытывать романтические чувства. Вот почему о том, как начать встречаться с лучшим другом, знают не очень многие, а между тем для влюбленной в своего друга женщины этот вопрос действительно может быть актуальным.832
Когда влюбленные вступают в отношения, чаще всего они ожидают только положительного развития событий и надеются, что пройдут вместе рука об руку до самой смерти. Однако реальность жестока, и далеко не всем удается пронести любовь сквозь года. Как же можно распознать, ждет ли пару счастливое совместное будущее или скорое расставание? Как понять, что отношениям конец? Об мы с вами поговорим далее.822 Разводы — это, увы, норма нашего времени, и к этому все уже давно привыкли. Но ребенку в случае развода родителей всегда приходится нелегко, и очень важно постараться как-то сгладить для него ситуацию и приложить усилия, чтобы он перенес ее с минимальным ущербом. Для этого стоит знать, как подготовить ребенка к разводу родителей правильно.1068
Первое свидание — это всегда очень волнительно, а порой даже немножечко страшно. Как правильно повести себя с новым человеком? Как понравиться ему и не создать о себе ложного впечатления? Эти и другие подобные вопросы постоянно крутятся в голове накануне первого свидания и заставляют изрядно понервничать. Особенно же остро стоит вопрос о том, чего нельзя делать на первом свидании, чтобы оно не стало последним.1107
Психология и отношения → Психология отношений

Как правильно хвалить мужчину

Хотите понравиться мужчине? Похвалите его! Именно так советуют практически во всех инструкциях по соблазнению и завоеванию представителей сильного пола. Вот только как хвалить мужчину правильно, чтобы похвала получилась искренней и доставила мужчине удовольствие? Об этом расскажем далее.1138

Ревность — это всегда разрушительное чувство, которое приносит проблемы в отношения, но когда речь идет о ревности к бывшей, проблем становится больше вдвойне. Именно ревность к бывшей девушке своего парня бывает трудней всего побороть и именно она часто приводит к разрыву, так что этому «монстру» ни в коем случае нельзя оставлять даже малюсенького шанса.1098
После 30 лет женщины уже имеют достаточно четкое представление о том, кого именно они желают видеть в роли «второй половинки», и размениваться по мелочам им не хочется. Поэтому знакомиться с мужчинами им становится сложнее. Как же быть? Можно ли удачно познакомиться с мужчиной для серьезных отношений после 30? Где лучше это сделать? Обо всем этом подробнее расскажет сборник AnyDayLife.3313 Увы, не все свидания бывают удачными — это жизнь. Но иногда встреча настолько тягостна или ужасна, что дождаться ее окончания нет ну просто никаких сил и терпения. Вот почему вопрос о том, как уйти с неудачного свидания, чрезвычайно актуален. А ответы на него вам подскажет сегодня сборник советов AnyDayLife.1087

12345678910  

Источник: https://anydaylife.com/post/6475

Обманчивое счастье: как мы становимся зависимыми от соцсетей и почему это опасно?

Почему мы мониторим страницы бывших в соцсетях и что с этим делать

Скучаете? Рука тянется к телефону. Пошли прогуляться — рука тянется к телефону (а вдруг там непрочитанное сообщение!). Сидите в кафе с друзьями — отчаянно пытаетесь поймать Wi-Fi, чтобы проверить почту. Знакомые ситуации? Поздравляем, у вас зависимость от социальных сетей. 

Психиатр и нейробиолог Жадсон Брюер многие годы работал с людьми, страдающими от разного рода зависимостей. Интересно, но механизмы зависимостей от чего бы то не было примерно одинаковые. В своей книге «Зависимый мозг» психиатр подробно рассмотрел, почему люди так легко подсаживаются на соцсети.

Почему нам так нравится «Инстаграм»?

Писатель вспоминает случай из Парижа, где в одном из самых знаменитых музеев мира девушка отчаянно пыталась сделать хорошее селфи.

—  По-настоящему примечательной и трагичной мне показалась фигура стоящего чуть поодаль немного ссутулившегося молодого человека в куртке с капюшоном.

Он был парнем одной из девушек, однако стоял рядом отчужденный и безучастный, потому что ему нашли замену в виде складной алюминиевой палки в два фута длиной.

Потерянное выражение, которое я заметил на его лице, отражало ощущение, что он морально устарел, — пишет Брюер.

Наверняка каждый из нас вспомнит пару таких же ситуаций из своей жизни.

Встретились с неинтересными людьми и мечтали побыстрее уйти домой, но при этом сделали счастливое селфи и подписали его «Как хорошо встретиться со старыми друзьями».

Плохо себя чувствовали и ненавидели мероприятие, на котором оказались, но все равно опубликовали счастливую фотографию, где в красках рассказали о своем походе на концерт.

Чаще всего такие ситуации можно увидеть в популярных туристических местах: парочка туристов забегает в церковь или музей и с фразой «У нас есть 5 минут» быстро фоткается на селфи-палку.

А ведь они могли посвятить это время тому, чтобы хорошо рассмотреть необычный интерьер. Кстати, в 2014 году  журнал Time назвал селфи-палку одним из 25 лучших изобретений года.

Почему же мы так помешаны на фотографировании самих себя?

Поиск себя в селфи

Писатель предлагает на примере двух подруг из Лувра рассмотреть причину такого поведения. Представьте диалог, который происходит у них в головах:

Женщина (думает про себя): О боже! Я в Лувре!Разум женщины (шепчет): Ну же, не стой как вкопанная! Сделай фото. Нет, подожди! Сфотографируйся со своей лучшей подругой. Стоп. Я придумала! Сделай фото и выложи в «Фейсбук»!

Женщина: Отличная идея!

«Даниэла (давайте назовем ее так) делает фото, затем убирает телефон и заходит в музей, чтобы осмотреть экспонаты, — комментирует Брюер. —  Не проходит и десяти минут, как она чувствует острое желание проверить свою страничку. Пока друзья не видят, она тайком заходит в соцсеть, чтобы узнать, лайкнул ли кто-нибудь ее фотографию.

Возможно, она ощущает некоторое чувство вины, поэтому сразу же убирает телефон, пока ее друзья этого не заметили. Спустя несколько минут у нее снова появляется сильное желание заглянуть в телефон. А потом опять и опять.

Она проводит остаток дня, блуждая по Лувру, и куда же она при этом смотрит? Не на всемирно известные арт-объекты, а в свою ленту в «Фейсбуке», отслеживая, сколько лайков и комментов получило ее фото».

Безумный сценарий

Кажется, что этот сценарий абсолютно безумен, но на самом деле такие истории случаются постоянно. Ученый считает, что в основе такого поведения лежит схема: триггер — поведение — вознаграждение. На основе этого вырабатывается поведение, которое и заставляет нас «зависать» в соцсетях. Такая же схема лежит в основе других зависимостей, будь то алкоголь или наркотики.

Это не всегда плохо, например, такая же схема лежит в основе обучения. Но на другой стороне, по мнению ученого, находится одержимость людей своими телефонами до такой степени, что они пишут сообщения, находясь за рулем автомобиля. Посередине располагается множество других вещей — начиная от привычки витать в облаках и жевать жвачку и заканчивая погружением в состояние стресса.

Как это работает?

По мнению ученого, у каждого из нас есть «кнопки», нажатие на которые вызывает стресс.

 Мы, как и другие живые организмы, учимся совершать те действия, которые приводят к положительным последствиям, и избегать тех, что приводят к отрицательным.

Если какое-то определенное действие привязано к вознаграждению, тем чаще оно подкрепляется. Таким образом, это можно назвать эволюционной ловушкой (мать-природа не подозревала, что у нас появится Интернет).

Каждый раз, когда вы испытываете острое желание выложить еще одну фотографию в своем аккаунте в «Инстаграме» (триггер), вы загружаете ее (поведение), а потом получаете целую кучу лайков (вознаграждение), что закрепляет этот процесс. Неосознанно вы усугубляете свою привычку. Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вы думаете о том, как бы красиво сфоткаться и выложить это в Интернет.

«В чем заключается проблема? Происходит тот же процесс обучения, только с другим триггером: девушка имеет дело с отрицательным подкреплением.

Скоро она поймет, что размещение фотографий в соцсетях не только поднимает ей настроение, но и помогает забыть о неприятных ощущениях (например, о грусти) — по крайней мере временно.

Чем чаще она это делает, тем сильнее закрепляется поведение, пока оно не станет автоматическим, привычным — и в конце концов не перейдет в зависимость», — пишет нейробиолог.

Как мы привыкаем к соцсетям?

Сайты типа , и Instagram позволяют нам делиться информацией постоянно, в любое время дня и ночи. Во-вторых, социальные сети — идеальные площадки для сплетен, что само по себе приносит человеку удовлетворение. В-третьих, социальное взаимодействие в Интернете может происходить не одновременно, что позволяет вам выбирать какую информацию получать.

В ходе этого процесса возникают и сложности. В погоне за лайками мы переделываем изображение, прежде чем разместить его. Мы думаем о том, как бы представить себя с выгодной стороны и переживаем о том, что фотография может пройти незамеченной. Состояние тревоги усиливается, и мы плотнее «подсаживаемся на крючок».

В чем опасность интернет-зависимости?

Нейробиолог приводит в книге примеры из работы своих коллег. Например, Розелин Ли-Уон и ее коллеги, проводившие эксперимент под названием «Подсевшие на «Фейсбук», утверждают, что потребность в самопрезентации — формировании и поддержании позитивного образа себя в глазах окружающих — «центральная в понимании проблематики использования социальных сетей».

Когда мы ощущаем беспокойство, скуку или одиночество, то делаем новый пост в соцсети, который призван развеять нашу грусть. Мы получаем ощущение собственной значимости, комментарии от друзей. Если это работает, то мы прибегаем к этому источнику эндорфинов снова и снова, совсем как с наркотиками. Но на самом деле, мы чувствуем себя только хуже.

Ученый убежден, что социальное взаимодействие в Интернете только усиливают нашу изоляцию от общества.

«Люди одержимо стремились в «Фейсбук», чтобы им стало лучше, но после этого чувствовали себя еще хуже. Почему? Точно так же, как в случае с привычкой есть шоколад, когда нам грустно, «зависание» в соцсетях не решает основную проблему, которая и вызывает у нас чувство грусти.

Мы просто научились ассоциировать шоколад или «Фейсбук» с улучшением самочувствия.

И вот что еще хуже: то, что может приносить удовлетворение кому-то, кто выкладывает в Сеть свои лучшие и самые свежие фотографии и размещает лаконичные комментарии, может вызывать грусть у других людей», — пишет ученый.

Обманчивое счастье

Механизм формирования привычек примерно одинаковый для всех зависимостей. Важно уметь посмотреть на себя со стороны и вовремя остановиться.

«Тогда мы сможем увидеть, что именно в нашем поведении служит источником стресса, и открыть для себя (впервые или заново), что на самом деле приносит нам счастье. Мы сможем научиться ориентироваться по своему внутреннему компасу», — заключает ученый.

Источник: https://gubdaily.ru/blog/lifestyle/interesnoe/obmanchivoe-schaste-kak-my-stanovimsya-zavisimymi-ot-socsetej-i-pochemu-eto-opasno/

Уходя-уходи: надо ли удалять бывших из друзей в соцсетях?

Почему мы мониторим страницы бывших в соцсетях и что с этим делать

Сегодня социальные сети — это нескончаемый источник информации: о прошлом, о настоящем, о будущем. Фотографии, статусы, твиты, лайки и отметки на фотографиях. Можно оставаться незамеченным и при этом внимательно следить за жизнью интересующих тебя людей.

 и его коллеги по интернету делают существенный вклад в отношения. Но иногда отношения прекращаются, а и по-прежнему продолжают работать.

Так оставлять или не оставлять в друзьях бывшего или бывшую? Вердикт, по-моему, однозначный — если вас беспокоит этот вопрос, то конечно же, нет.

Для тех, кто сомневается, почему, давайте разберёмся, какие могут быть последствия. С психологической точки зрения.

Зачем вообще может понадобиться их оставлять?

Вы знали, что около 70% опрошенных в одном исследовании1 молодых людей и девушек продолжают скрытно следить за статусами и лайками своих бывших? Около 70%! Это даже не половина. А вы можете никогда и не узнать о том, что за вами следят.

Люди мониторят профили бывших по разным причинам: беспокойство, ревность, зависть, депрессия, злость, тоска и прочие негативные эмоции заставляют вновь и вновь открывать Его или Её страничку.

Многие надеются на восстановление отношений и могут из-за этого усматривать в статусах и твитах определенный скрытый смысл, тайное послание.

Даже если профиль закрытый, и его хозяин (или хозяйка) не делится ничем особенно сокровенным, фотография профиля и список друзей, например, уже могут сказать о многом. Некоторые соцсети позволяют увидеть, когда человек последний раз был онлайн.

Половина опрошенных в том же исследовании сообщили, что пытались найти в соцсетях фотографии бывшего партнера в паре с новым человеком, или другие доказательства того, что у него начались новые отношения. При этом, те, кто занимаются такой слежкой за бывшими, убеждены, что это совершенно невинное и безвредное занятие2.

А как на самом деле, неужели это действительно настолько безвредно?

Последствия от слежки: только негативные

Глобально, чем больше времени вы проводите, постоянно шпионя за бывшими, тем меньше у вас шансов быстро восстановиться после разрыва и начать нормальные новые отношения3. Независимо от того, оставили вы бывшего в друзьях или нет, важен сам факт регулярного наблюдения за его статусами, фотографиями и постами.

Источник: https://www.nmikhaylova.ru/uhodya-uhodi-nado-li-udalyat-byivshih-iz-druzey-v-sotssetyah/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.